Tópico de Piadas :D

CASAIS!!!!

Médicos

Um casal está na cama, prestes a dormir.

O marido começa a acariciar a mulher.

Ela se volta para ele e diz:

- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.

O marido, rejeitado, vira para o lado.

Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:

- Você tem consulta no dentista também?

........................................

Fantasias

É um sujeito que volta do trabalho.

Ele abre a porta da cozinha e

encontra a mulher de quatro limpando o chão.

E ela está vestida apenas com um avental!

A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida, abaixa a calça e a possui ali mesmo!

Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher.

Ela está revoltada:

- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?

O marido a olha com ar zangado e responde:

- Você nem se virou para ver quem era!

........................................

Corno ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

Perguntou preocupado:

- O que houve,querida? Você não está passando bem?

- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.

Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:

- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.

Ficou indignado:

- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

.....................................

Amor lindo

A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:

- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?

- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!!!

Regras Para a Copa do Mundo
Queridas esposas, noivas, namoradas, parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Estamos divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez...." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!

É assim que se apoia a selecção god damn'it!

Porque o Haitou atravessou a rua?

Spoiler:

sabe por quê o diabo tem chifre?
porquê é casado com uma catarina.

hahaha

zeio escreveu:

É assim que se apoia a selecção god damn'it!

eita, assim até eu tenho vontade de torcer para portugal.

kra eu vou imprimir e pregar em todas as portas aki d ksa.
Perfect



PS:

Amido escreveu:Porque o Haitou atravessou a rua?

Spoiler:

Gilles de Rais escreveu:sabe por quê o diabo tem chifre?
porquê é casado com uma catarina.

hahaha

tah...
e???

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada. - Pobre criança. Que faz o teu pai? - O meu pai? Bebe! - Bem me parecia. E a tua mãe? - Também bebe! - Lamentável! Tens irmãos? - Só um... Os outros morreram todos quando eram pequeninos... - Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão? - O meu irmão está na faculdade de medicina. - Na Faculdade de medicina!?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz? - Está num frasco de álcool.

UHAhuAHUhuahau essa do frasco foi foda XD'

TPM em 4 Fases
Qualquer semelhança não é coincidência!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.

Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai.

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica.

Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal.

Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"

A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka

está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E para de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu-jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai.

Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.

Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

"O que aconteceu?", você se pergunta.

"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

Amido escreveu:Porque o Haitou atravessou a rua?

Spoiler:

meooo deooos

my eyes, my eyes

isso foi HORRIVEL x.x

e essa da copa e da colica sao mto legais xD

e pra nao perder o topico, aki vai uma piada pessima kkkk

como o batman faz pra entrar na batcaverna?

ele bate palma

Piada foda

Pq a Krim atravessou a rua?

Pq o skate nao tinha freio!!!

loooool sem comentarios garou xD
puta falta de sacanagem

btw, aki vai mais uma

Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro?
- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos"

Toma Mib, essa é pra vc!
huahauhauha


30 SINTOMAS DE POBREZA DO ADVOGADO (Autor Desconhecido... Talvez Um Advogado)

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar
dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. 'Incorporar' ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de
Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar
salário);

4. Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de
pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de
formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo
(especialmente manobristas, garçons...);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café
solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual
para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: 'O seu maior pagamento é o que você aprende aqui';

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da
faculdade que 'gratidão é uma coisa muito importante;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular
para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB
no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito
da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer:
'Você sabe com QUEM está falando?' - e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de 'Consulte sempre um Advogado' nos vidros
do carro;

18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o
fórum, OAB ou Procuradoria para saber se 'pintou' alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você
nunca leu;

20. Ter aquela 'balancinha' de latão pintada de amarelo sobre a mesa do
escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: 'Residência do DOUTOR FULANO
DE TAL...';

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em
um Congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para
concurso da Magistratura (A MELHOR DE TODAS);

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser
publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for
mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa
ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a 'Agenda do Advogado' e anotar os compromissos em
guardanapos de papel;

27. Vender produtos da Avon no escritório;

28. Vender rifa no escritório;

29+.VENDER CARTÃO DE GALETO COM MASSA PARA AMIGOS.

30. Ofender-se com piadas de advogados;

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
n entendi pq eh p mim
mas enfim
muito boa XD

yabu escreveu:Toma Mib, essa é pra vc!
huahauhauha


30 SINTOMAS DE POBREZA DO ADVOGADO (Autor Desconhecido... Talvez Um Advogado)

Entendeu agora Miby-maltina xero de canela?

eu sei
mas soh keria salientar q isso nada tem a ver comigo XD

fail, deveria ter colocado advogada......

ok, na próxima eu lembro

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.
Veja abaixo mais algumas:

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora…
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo…
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Mi sturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos e tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros…
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó…
Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro…
Misturei Activia com Corinthians e não cago mais, roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Britney Spears e… ops I did it again!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho…
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem.
Misturei Activia com Michael Jackson: Tô cagando pra trás.
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só…
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico.
Misturei Activia com doriu e meu cocô sumiu…
Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte…
Misturei Activia com Bradesco e caguei completo…
Misturei Activia com porpurina e caguei o Richarlyson…
Misturei activia com o Windows e o coco travou!!
by [url= www.pilandia.com.br] www.pilandia.com.br[/url]

eh
essa compilação tinha de vir do pilandia mesmo
tsc tsc
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

mas a serio
nenhuma delas barra o keep walking do jhonnie walker
(minhas assinatura faz alusao ao activia + jhoonie walker, por incrivel q pareça)

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte…

ri demais com essa XD

Mibshiny escreveu:eh
essa compilação tinha de vir do pilandia mesmo
tsc tsc
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

mas a serio
nenhuma delas barra o keep walking do jhonnie walker
(minhas assinatura faz alusação ao activia + jhoonie walker, por incrivel q pareça)

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte…

ri demais com essa XD

sua bebada =(

A professora

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma
disputa de perguntas.
Para que Joãozinho nao lhe incomode, por ser metido a engraçadinho, ela o
coloca no grupo dos inteligentes, pensando deixá-lo constrangido(mas qual!).
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora o repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora o repreende:
- Cala a boca Joaozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas Caravelas!!!
Joãozinho, emocionadíssimo, falou:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e nao volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

hUHiahUIHUIhaUIHAiUAUIhauAUIHuihuiHAUIhai HUIhaUIHuauiHIAHiahaU

mto boas


Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie: - Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quartafeira a meia-noite ela vaiao cemitério para rezar. - Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você. O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca, e com a cara pintada espera a freira chegar. A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz: - Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer sexo comigo. A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado ele não resiste... limpa o rosto e diz: - Haha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Ahah! E eu sou o motorista!


-----------------


Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem…

Elas estão Todas em frente a São Pedro, para atravessar os portões do paraíso.

O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK! – diz o porteiro do Céu – Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e pode entrar.

São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um.

-Sendo assim, – determina São Pedro – enfie a mão toda na água benta e pode entrar.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

-Irmã, qual o motivo da pressa?

E a freira responde:
- Se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Socorro lave a bunda.

Racismo tem limites


Em um bar extremamente racista de um bairro branco dos Estados Unidos, um negro muito bem vestido entra e senta em uma mesa.

Ou melhor, em uma cadeira. Todos os brancos que estão no bar olham atravessado pra ele e o garçom, que também é branco, fica sem saber o que fazer e vai falar com o gerente, outro branco:

— Senhor Bill! Um negro acabou de entrar no nosso bar. O que eu faço?

— Calma, Joe — alertou o gerente — Faça o seguinte: Cobre 10 dólares para a primeira cerveja que ele pedir, depois 20, 30... e vá aumentando! Até ele desistir e ir embora!

Duas horas depois o garçom volta a falar com o gerente:

— Chefe, não sei mais o que fazer! O cara pagou 150 dólares pela última cerveja e já pediu mais duas!

— Então o que você está esperando? — gritou o gerente — Manda logo esse monte de brancos pra fora daqui!

No onibus



O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando esta o avisa:
- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
- E não tem! São pregos!

O Balão

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou?
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, pôxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou... Como você adivinhou?
E o rapaz:
- Simples, o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

Pedido difícil

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse: - Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.

São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...

Não, De maneira alguma!

A ponte não pode ser!

Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

1 – “É nóis que voa bruxão” – Somos eu e vossa pessoa voando, feiticeiro pagão!”

2 – “Cu de bêbado não tem dono” – “O orifício anular baixo, localizado entre os músculos glúteos daquele que, por ventura de um consumo excessivo de bebidas já com efeito alcóolico, encontra-se demasiado ébrio, não é de sua total propriedade, estando sujeito à alienação de outrem”

3 – “FUUU” – “Expresso a vós meu profundo desgosto, antipatia e repulsão com tal situação”

4 – “Conhece o Mário?” – “A Senhoria reconhece o ser que atua às costas do móvel conservador de vestuário?”

5 – “Conversa mole pra boi dormir” – “colóquio flácido para acalentar bovino”

6 – “Gabriel Pensador – Molhar o biscoito” – ” II, III, IV, V, VI, VII, VIII, é chegado o momento de embeber a bolacha, eu estou em abstinência sexual, mas não me sinto fatigado, é chegado o momento de submergir a ave”

7 – “Mão na cabeça manolo” – “Peço-te que tenha a bondade de levar as mãos à sua caixa craniana, bom amigo”

8 – “Se eu pudesse eu matava mil” – “Se eu tivesse a chance de designar a tarefa de tirar a vida de um milhar de pessoas, eu o faria”

9 – “Quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra” – “Àquele cuja residência e/ou moradia não possui cobertura vítrea, cabe o direito de atirar a primeira leva de pequenos geolitos”

10 – “aeHOOOOOOOOO não consigo” – “oraPOOOOOOOOOOOIS não estou apto a desenvolver tal tarefa”

11 – “É o Tchan – Pau que Nasce torto” – “Orgãos sexuais masculinos que vêm ao mundo com uma leve inexatidão oblíqua jamais serão retificados no que tange à perfeição de sua forma”

12 – “Malandro é o gato que nasce com bigode” – “Deveras arguto é o representador doméstico da família dos felídeos que veio ao mundo com pelagem supra-labial”

13 – “FUCK YEA!” – “Exalto com grande euforia e satisfação para vós, que o ato cometido foi de devera satisfação pessoal”

14 – “Tem ki ve içu ae!” – “verifique o objeto que está posto em questão, e colocada nessa conversação!”

15 – “Segura teu cu ladrão” – ” Contenha vosso orifício anal, indivíduo larápio!”

16 – “Seu cu não será perdoado” - “A região retal que lhe pertence não será absolvida de seus atos”

17 – “Gordo só faz gordisse” – “Cavalheiros que possuem estruturas osseas largas estão propensos a realizar atos que refletem a sua condição”

18 – “Dorgas, Mano!” – “Substâncias químicas ilegais que causam efeito psicoativo, meu bom amigo!”

19 – “fikdik” – “Dedico-vos uma orientação que podes ser eficaz em um futuro próximo”

20 – “Musica – Piriguete” – “Quando ela me avista, movimenta-se rapa ra rapa ra rapa rapariga”

21 – “Musica – O sapo não lava o pé” – O dendrobata não pratica higinene pedicular, não pratica porque não é de seu feitio, ele habita em regiões lacustres, não pratica higiene pedicular porque não é de seu feitio, que mal odor proveniente dos artérios inferiores”

22 – “Não contavam com a minha astúcia” – “As pessoas nao haviam se apercebido previamente de minhas faculdades manhosamente sagazes”

23 – “Boa Champz” – “Bravo, honrável vencedor”

24 – “Rebolation” – “Deposite as extremidades de vossos membros superiores no encéfalo, porque vai começar… os movimentos harmônico-dançantes com os quadris”

25 – “Se fode aí nerdão” – “Copule consigo mesmo ser que nutre grande fascinio por tecnologia”

26 – “Manjo das putarias” – “Apresento um elevado grau de conhecimento acerca da sexualidade humana e suas manifestações”

27 – “Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura” – A persistência ininterruptas de batidas da água no geolito, por persistência acabará o perfurando”

28 – “Corram para as colinas” – “Alongue vosso passo para uma superfície superior de terra”

29 – “Fica de olho no teu cu” – “Peço encarecidamente para que tenha atenção em excesso com suas entranhas retais”

30 – “Falou, seus vacilão” – “Despeço-me de vós, pessoas com baixo intelecto na arte de levar vantagem sobre alguém ou alguma situação”

31 – “É uma cilada Bino” – Temo ter de avisar-te, estimada companhia de todos os momentos que trabalha comigo na condução de matéria-prima ou cargas de objetos, mas trata-se de uma armadilha, Bino”

32 – “OWNED” – “Devo ressaltar com grande veemência e entusiasmo que vossa senhoria acaba de ser vitimada por uma atroz humilhação pública”

33 – “rairiariariari dorgas mano” – “Risos risos risos, entorpecentes meu caro”

34 – “Me dá meu chip Pedro!” – “Pedro, por obséquio entrega-me o microcircuito integrado que realiza variados números de funções constituindo um subsistema, que me pertence”

35 – “Quando ver, cagará tijolos” – “Quando visualizares isto, defecarás paralelepípedos de barro”

36 – “Diga onde vc vai , que eu vou varrendo” – Expresse a que lugar se dirige que eu limparei com um pedaço sofisticado de bastão de madeira com fibras de piacava em uma das extremidades”

37 – “Gosto é que nem cu, cada um tem o seu” – Expressão de parecer próprio é análogo ao ânus, cada qual com o seu respectivo”

38 – “Foi o cão que botou pra nóis bebê” – “O ser que colocaste a bebida de com conteúdo alcoolico eras o Belzebu”

39 – “Beijo na boca me dá tesão” – “carícias entre a cavidade dos lábios, me provoca devero desejo sexual”

40 – “Puta falta de sacanagem” – “leviana ausência de falta de pudor”